Mai születéstörténet Karol barátnőm és szerető férje, Jani meséli el. Karol csodálatosan fogalmaz, és rendkívüli pontossággal írja le azt, ami az újdonsült anyuka fejében van. A néha meg nem értett aggodalmat, a mostazonnalakarom érzést, és azt a nehéz időszakot, amikor a kórházi ágyban fekszel és alig várod, hogy férjed meglátogasson, pláne hogy hazamenj. Mert otthon más. Minden más.
Fogadjátok hát sok szeretettel írását, melyen szokásomhoz hűen nem változtattam semmit, mert így tökéletes! Köszönöm szépen, hogy megírtad nekem/nekünk a történetet! :)
KAROL SZÜLETÉSTÖRTÉNETE - DALMA SZÜLETÉSE
Ez az
ÉN történetem! :) Milyen jó ezt így leírni! Még egy dolog, amit soha
senki nem vehet már el tőlem. Még egy dolog, amivel több lettem, nagyobb,
felnőttebb, még jobban NŐ (csupa nagybetűvel)! És ANYA! Úristen! Tényleg! Pár
hét, és Dalma egy éves lesz. NEM, nem akarom, és igen, akarom, imádom, hogy
gyorsan telik az idő vele, és mégsem. Néha kevés belőle, akarom még csodálni
kis csecsemőmet, ahogy megtanul oldalra fordulni, de nem lehet, mert már áll és
kapaszkodva jár. :) :) :)
De
hogyan is kezdődött?
Utólag
visszagondolva, életem egyik legszebb időszaka volt a várandósság. Az elején
volt egy kis küzdelem, szigorú diéta, de amint ezt sikerült beállítani, és
szépen mentek le a kilók, még az első trimeszterben is, nagyon jól éreztem
magam a bőrömben, és csúcsformában voltam. Az émelygés, rosszullét elkerült,
úgyhogy én nem panaszkodom néhány álmatlan éjszaka vagy hajnali ébredés miatt.
Összességében elégedett vagyok, és bármikor újra csinálnám.
Hamar
otthon voltam, egyedül a Pocakommal, a gondolataimmal, és rengeteg időm volt
felkészülni. Igen, úgy gondolom, ez (volt) a titka mindennek! Ha az embernek
van egy olyan Barátnője, aki szerencsére épp előtte jár pár hónappal, és minden
titkát, emlékét, és tapasztalatát őszintén, habozás nélkül megosztja velünk,
akkor azt hiszem, nem is lehetünk eléggé hálásak, Neki és a Sorsnak, hogy
egymás mellé sodort minket. Anitám, természetesen, Neked
köszönöm! Rengeteget olvastam, mindenről, nagyon érdekelt, mi zajlik
bennem, hogyan növekszik a kis Pocaklakó, mi történik, amikor közeledik az idő,
milyen jelek vannak, milyenek a fájások, hogyan "kell" vajúdni, mivel
készüljek, mi legyen nálam, meddig tart és milyen egy szülés, és Drága Barátnőm
tanácsára arról is olvastam, hogy mi lesz, miután megszületik a Gyermekem,
milyenek az első napok, milyen a szoptatás, stb. Ez volt az egyik legjobb
tanácsa, és azóta én is ezt mondom mindenkinek, akivel erről beszélgetek.
Hiszen most már tudom, mennyire igaza volt, amikor azt mondta, szülés után nem
lesz időm szoptatásról, és egyéb hasznos dolgokról olvasni. Két igazán jó
könyvem volt, amiből mindenre választ kaptam, de ez most nem a reklám helye.
Természetes
úton szültem, fájdalomcsillapítás nélkül, apásan. Mindent együtt csinálunk,
mindenben csodálatos Férjem a támaszom, a társam, a legjobb barátom. Soha nem
volt kérdés, hogy együtt szülünk. Mindenki úgy megy neki, hogy nem tudja
elképzelni a rá váró fájdalmakat, de azért van egy elképzelése, hogy mit
szeretne. Nekem ez volt az álmom! Nagyon büszke vagyok magamra, magunkra, jó
érzés tükörbe nézni, bár nagyon kemény meló volt.
Először
is, szerencsés vagyok egyrészről, mert nekem már 1 héttel szülés előtt (36.
héten) nyitva volt a méhszáj, és már korábban elment a nyákdugó, a 37. heti
vizsgálaton pedig 4 cm-re ki voltam tágulva, minden fájdalom nélkül,
keményedést sem éreztem, de a műszer szépen mutatta, ebből arra következtettünk
az orvosommal, hogy gyors lesz a szülés. Aminek örültem, akkor, már előre.
Szerda volt, a délelőttöt plázázással töltöttem, vásárolgattam Dalmának, anyai
megérzésem azt súgta, nem lesz nagy a Bébink, ezért vettem még pár ultra mini
44/50-es bodyt és rugdalózót. Délután Férjecskémmel elmentünk a szokásos
szerdai szülésfelkészítő tanfolyamra, jó hangulatban telt, egyre közelebb
éreztem magamhoz az egész szülés-dolgot, kezdtem ráhangolódni. 37. hét, és nem
érzem az első összehúzódásokat, jóslófájásokat. De Dalma annál többet mocorog,
állandóan ébren van, úgyhogy mindenem azt súgta, szerencsés vagyok. És amikor a
gyors szülésről kezdtek mesélni, meg azokról a "szerencsésekről",
akik bár kegyetlen fájásokkal, de elsőre csupán 5-6 óra vajúdással szülnek,
izgalommal telve, mint két óvodás, röhögcséltünk Drágámmal a padban,
szorítgattuk egymás kezét, és úgy drukkoltunk, hogy "igeeen, jeeeeesssz,
nekünk papíron vannak szép fájásaink, és 4 centi tágulásunk, de nem érezzük,
úgyhogy gyorsan túl leszünk rajta". Bár még van 3 hét. Viszont
a doktor bácsi azt mondta, hogy már ne utazzunk el a 4 napos ünnep alatt.
Szóval, lehet, hogy hétvégén szülünk. Este értünk haza, 7 óra után,
nyugodt este, újabb fejlemény, de nem hívtunk fel senkit. Nem akartuk, hogy a 4
centi tágulás miatt egyfolytában hívogassanak a rokonok, hogy Na, mi van már?
(Anitám, igen, köszönöm ezt a tanácsot is!)
Szépen
lakkoztam a körmöm, eléggé le volt már nőve a műkörmöm, úgyhogy rendbe akartam
hozni. Még egy réteg hiányzott az egyik kezemről, amikor érzem, hogy jaj,
pisilnem kell. Elég gyakori ez terhesen, nem lepődtem meg. Felálltam, tettem
két lépést, és jaaaaaj... Ordít bennem: BEPISILTEM? Úristen, egy pillanatig
hitetlenkedve álltam, hogy ezt nem hiszem el, ennyire nem is kellett pisilnem,
és léptem még kettőt, megint! Hááá! ÚRISTEN! Ez az!!! De még el sem hittem,
amikor a következő pillanatban berontottam a fürdőszobába, Janim majd' kiugrott
a zuhanyból ijedtében, én meg elkiáltom magam, "Basszus, elment a
magzatvíz!" -"Mi van???" Mondom megint, és elkezdek rázkódni a
nevetéstől, és az ijedtségtől, a rettegéstől, a felismeréstől, és tovább folyik
ütemesen a magzatvíz, meleg, és áztatja át a farmert rajtam... Remegnek a
lábaim... Szóval tényleg összetéveszthetetlen, ha elfolyik, tényleg olyan,
amilyennek hallottam. És szerencsére egyértelműen jelzi, hogy itt az idő!
Fura,
remegő hangok hagyják el a számat, mint aki fázik, vagy fél. Soha nem
gondoltam, hogy érezhetek ilyen boldog félelmet, izgatott lettem, és csak arra
tudtam koncentrálni, hogy lezuhanyozzak, és közben ismeretlen vékony, remegő
hangon adtam az utasításokat a Drágámnak, mit pakoljon a táskába, ami nem volt
útra készen. Törölköztem, megint jött magzatvíz, hasmenés
is (Köszönöm, Anyatermészet!) újra lezuhanyoztam, és kb. 15 perc
telt el, mióta elkezdődött minden, már jött is az első és a második fájás, 5
perc különbséggel. Nem tudtam felfogni, hogy minden mennyire gyors. Azon
gondolkodtam, hogy milyen mázlim van, hogy reggel voltunk kontrollon, és
tökéletesen meg vagyok borotválkozva, mindenhol , ki van lakkozva a
körmöm. Hát a hajam nincs frissen mosva, és most 5 perces fájásokkal sem vagyok
képes megmosni, az már túl sok, de úgyis összegumiznám a szüléshez.
Egy óra
alatt elkészültünk, és elindultunk a kórházba, az autóban már nem beszélgettünk
a fájások alatt, de elviselhető volt. Zúgott bennem az adrenalin, volt erőm
viccelődni, mosolyogni. Hát, gondoltam, ha így haladunk, nem lesz rossz. Én
naiv. Anyát még nem hívtuk fel. Hetek óta mondogatta, hogy ott
szeretne lenni, legalább kint, és már induláskor hívjuk őt fel. Ott akar lenni
a közelben, kint akar várni! Én ódzkodtam ettől. Nem akartam, hogy kint
ácsorogjon, várakozzon, "sürgetőn", eredményre várva. Önző voltam, ez
az én szülésem. Úgy éreztem, feszélyezne, ha tudnám, hogy kint vannak,
ácsorognak, "hallgatóznak", sürgetnek. Persze, ezt csak én éreztem
így. Nem akartam, hogy kint álljon az a nő, aki mindent jól csinál, mindig
helyt áll, minden körülmények között, erős, magabiztos, határozott, és igen,
szerintem ezt is jobban tudná csinálni. Szülni is jobban tudna. De ez az én
szülésem, az én feladatom, az én fájdalmam, és egyedül kell, egyedül akarok
megbírkózni vele.
Férjem
valamivel érkezés után telefonált Anyának, akik vidékről, azonnal kocsiba
pattantak, és jöttek....
A
szülészeten félhomály, csend, néznek ránk, hogy mit akarunk. Remegve mondom,
hogy jöttünk szülni, egy órája elment a magzatvíz. Oké, papírok, öltözzek át,
és vizsgálat. Fájdalmas, érdekes, és sokat vársz, eredményt akarsz. Az első még
rendben van, megállapítja, honnan indulunk. Elfoglaltuk a szobát, egyetlen kis
fali lámpa égett, kellemes, otthonos, már vártam, hogy ott legyek. Csak néhány
dolog emlékeztetett arra, hogy kórházban vagyok. Az ágy jó nagy volt, szép
fehér, tiszta ágynemű, és egy nagy párna, mintás huzattal, puha és jó illatú.
Mintha a mamánál lennék, nem otthon, de nem is egy nagyon idegen helyen.
Megnyugtatott egy sima, egyszerű párnahuzat, ami nem illett egy steril kórházi
képbe. Legközelebb is itt akarok szülni. (ld. István Kórház)
Nem
vittem szülés-tervet, nem vittünk zenét. A tervre nem is gondoltam, ismerem
magam, pontosan tudtam, hogy abban az izgatott lelkiállapotban úgysem leszek
képes holmi "ilyen szülést szeretnék, jó lenne, ha
segítenének"-üggyel foglalkozni. A zene nem is hiányzott. Jöttek a
fájások, szépen, egyre intenzívebbek lettek, és már jött is a következő
vizsgálat. Aki már szült, az tudja, aki nem, annak jó, ha tudja, a vajúdás
alatti vizsgálatokról, amikor a szülésznő kegyetlenül arra vár, mikor van fájás,
és közben akar megvizsgálni..............
Arra
nincs szó. Nekem annyira fájt, hogy kicsordult a könnyem. Alig vártam,
mindannyiszor, hogy legyen vége annak a pár percnek, és mehessek vissza az én
kis fájásaimhoz, amik csak az enyémek, maguktól jönnek, maguktól fájnak. Nem
volt változás. És még egy óra múlva sem. Pedig nagyon fájt már, gyengültem. Az
egész vajúdás alatt álltam, ringatóztam, nem jött be a labda, csak az
álldogálás, és minden fájásnál kértem Őt, hogy segítsen, hadd kapaszkodjak
belé, csüngtem rajta, teljes testsúlyommal, kértem, hogy fogja a hasam alulról,
tartsa, erősen, érezzem a keze melegét, mert ha nem, attól félek leszakad.
Aztán kicsit enyhült, de nem eresztett a fájdalom, csak engedett levegőt venni,
inni egy kortyot. Körülbelül ekkortájt érkeztek meg Anyáék, de ekkor már nem
bántam, nem is foglalkoztam ezzel. A "munka" elvonta a
figyelmemet.
Az
utolsó két órában már nem enyhült semennyire, hiába figyeltem a testem, hiába
próbáltam felfogni, mi történik, csak fájt folyamatosan, égetett, borzasztó
intenzív volt a fájdalom, és kezdtem feladni... Olyan gondolatok jöttek elő,
amelyekre úgy tanultam, nem szabad koncentrálni. Figyelni kell a test
jelzéseit, érezni kell, hogy a Babámnak is ugyanolyan megrázkódtatás ez, és
együtt kell dolgoznunk, segítenünk kell egymást. Ha fáj, az jó, és át kell
adnod magad a fájdalomnak. Nekem nem ment. Rettegtem a fájdalomtól, már úgy
éreztem nem tudok többet elviselni, és vívódtam azzal a lelkiismeret
furdalással, hogy nem tudok együttműködni Vele, a fájdalmat is és Őt is
ellenségnek éreztem, csak azt akartam, hogy legyen már vége, kerüljön ki
belőlem, és eresszen el a fájdalom végre. Drágám mindvégig tökéletesen helyt
állt, és számomra meglepő módon, minden vajúdástámogató technikát tökéletesen
használt, a borogatást, a szavakat, az érintéseket, mindent, ahogy kellett.
Amikor
terhesen időnként az orra alá dugtam néhány post-it-tel bejelölt fejezetet, és
reméltem, hogy szigorúan bemagolja őket, hogy a szükségben maximálisan a
segítségemre legyen, akkor még nem is reméltem, hogy ennyire komolyan veszi.
Átfutotta a sorokat, én pedig már azért is hálás voltam, és úgy gondoltam, nem
baj, ha nem ássa bele magát komolyabban, mert annyira hittem az ösztöneiben,
hogy biztos voltam benne, ha azokra hallgat, akkor is megkapok minden
segítséget és támogatást. Ahogy mindig! Utolsó kétségbeesésemben könyörögtem
valami fájdalomcsillapító injekcióért. Drágám helyesen, kedvesen, megértőn
mondogatta, hogy jó, jó, de vészeljünk át még egy fájást, és ha még mindig úgy
érzem, utána, kér valamit. Édes volt. Ezt is a könyvemből tanulta. Milyen
helyes, háromszor próbálkozott ezzel, és mivel tudtam, hogy ez egy módszer, így
kell lennie, hátha majd jobban viselem, vagy történik valami, kétszer hagytam
magam, de harmadjára már annyira elegem lett, hogy nem enyhül a fájdalom, hogy
határozottan küldtem, hagyjon már ezzel a szöveggel, mert annyira fáj már,
intézkedjen. De nem sietett, én pedig "kegyetlenül", tudatosan,
könyörögni kezdtem, könnyekkel a szememben, néztem rá, hogy kérlek, kérlek. Hm,
tudtam, hogy színpadias jelenetemnek nem fog tudni ellenállni. A szülésznővel
jöttek vissza, aki megvizsgált, próbált megnyugtatni, és összenézve, szótlanul
megtárgyalva Janimmal, adott valami injekciót, és melléfűzte, "Már úgysem
lesz ideje hatni." Mosolygott a "bajsza" alatt. Nem érdekelt,
csak végre történt valami.
Megérkezett
az orvosom is, és már az ágyban, a szobában vizsgált meg, nem kellett kimennem,
alig volt erőm felmászni az ágyra. Kedves, határozott, megnyugtató volt. Oh,
itt hamarosan baba lesz. Szóltak, hogy figyeljek a tolófájásokra, az ingerre,
hamarosan kezdődhet, és ne álljak ellen neki, hanem toljak. Már nem álltam fel,
maradtam az ágyon, fejemet, arcomat a jó illatú párnába temettem, hálás voltam,
hogy halk nyögdécselésemet felfogta a párna. Nem sok idő telt el, Drágám
mindvégig, fogta a hasam alját, a derekamat, amit csak kértem, segített,
támogatott, keveset beszélt, épp, amennyit kell. Ahogy négykézláb egyszer csak
megéreztem AZT, rám tört a felismerés, hogy milyen természetes, ismerős, de
mégis ismeretlen érzés, olyan elemi erővel hatott rám, hogy az újabb
adrenalin-lökettől végre felfogtam ésszel, hogy ez már a célegyenes. Fizikailag
viszont nagyon gyenge voltam.
Ekkor
léptek be a szobába, a Doktor bácsi és a szülésznő! A hangomból tudták, mi
történik, segítettek a hátamra feküdni, kaptam az utasításokat, egy pár
pillanatig olyan elveszett voltam, de aztán a következőnél Doktor úr rögtön a
segítségemre sietett, megragadta a bal térdem, szorította, húzta fel, másikat
Drágám, vagy a szülésznő, nem is tudom, mondták, hogyan, mennyit, mikor
nyomjak, ez az, gyerünk, vegyek levegőt, megint, egy fájás alatt, nyomjak
háromszor, vegyek nagy levegőt, erősen, lefelé nyomni... Tettem amit mondtak,
és olyan hálás voltam, itt vannak, hárman, mind nekem segítenek, tudják mit
csinálnak, határozottak, és hogy ott lent, semmi fájdalmat nem érzek, ott lent
tényleg nem is fáj, csak a hasam feszített kegyetlenül, és a levegővétel volt a
legfájdalmasabb. Olyan égető volt levegőt venni, és annyi erő kellett volna
hozzá, hogy képtelen voltam rendesen megtölteni a tüdőmet. Az első percek így
teltek, Doktor bácsi mondta, 20 perc múlva itt baba lesz, úgy örültem neki, de
aztán jött pár eredménytelen nyomás, oldalra is fordultam párszor, és látták,
hogy fogytán van az erőm, ezért magunkra hagytak a Drágámmal, mondták, hogy a
saját ritmusomban folytassuk ezt, mert gyengülök, nem nyomok túl jól. Janim
segített, támogatott, nagyjából fél órára hagytak magunkra, visszajöttek,
kicsit fájt, hogy megtört az intimitásunk, de már szükségem volt rájuk. Újra
kemény munkába kezdtünk, Doktor bácsi határozott, kemény felállása, apukás
támogatása adott lelkierőt, hogy tegyem a dolgom, közben a szülésznő kedvesen a
kezemet Dalma feje búbjára tette, hogy tapintsam meg, Úristen, tényleg? Szép
kerek és kemény fejű baba, mondta, utalva rá, hogy a homlokával akar kibújni,
ezért van ilyen nehéz dolgom. Mindent elkövettek a gátvédelemért, keményen
dolgoztak, megtették, amit lehetett.
Alig
10-15 percen belül sikerült!!! Három nyomásra készültem, ahogyan mindig,
nyomtam, 1 pillanatnyi levegővétel - feszít, éget - újra nyomok - levegővétel -
feszít, éget - újra nyomok, még fél szemmel látom az ollót, tudom, hogy
gátmetszés lesz, de már nem érdekel, nem fáj, érzem, mintha egy kötést, vagy
ruhadarabot vágnának le rólam, újra nyomok, de már nem feszít, megtöltöm a
tüdőm, oh, hamarabb ért véget ez a fájás?! Pihenhetek egy kicsit...
Mindenki
néma csendben van, az egész egy-két másodperc volt, mire kinyitottam a szemem,
és megpillantottam a lábam között Őt, azt a pirinyó kis testét, senki sem szól,
Dalma felnyöszörög, és máris a mellemre fektetik, nyösz, nyösz, hallom Tőle, de
mindenki csendben, Drágámnak potyognak a könnyei, és végre, a karjaimban
tarthatom, olyan boldog vagyok! Doktor bácsi végzi a dolgát, összevarr, nekem
megállíthatatlanul remegnek a lábaim, kezdek megnyugodni, és csak én suttogok,
"Ezt nem hiszem el!" hajtogatom folyamatosan, mély levegőket veszek,
itt van, végre, Ő, az enyém!!! Istenem! Milyen meleg, kicsi, és nem is annyira
ragacsos, nem is annyira lila, csak a homlokán van egy kis sötét folt, mutatva,
hogy ott furakodott ki. Olyan csöpp volt. Kicsi orra be volt horpadva, és
tetszett! Igen, ekkor éreztem életemben először, hogy igazán az enyém valami,
valaki, akiért semmit nem kellett tennem, feltétel nélkül, az enyém örökre! A
legnagyobb ajándék egész életemben! Dalmánk kereken 6 óra vajúdás után 2012.03.15-én hajnali 3 óra 5 perckor látta meg a napvilágot.
Drágám
simogatott, csendben, észrevétlenül elkattant pár fontos, elmaradhatatlan
fénykép is, Doktor bácsi fotózott, Apát, ahogyan elvágja a köldökzsinórt.
Mindenre felkészült, de igazából nem szándékozta elvágni a köldökzsinórt. De
ott, a Doktor bácsi kérésére, mégis megtette, és biztos vagyok benne, hogy nagy
élmény neki! Hamarosan egyedül maradtunk, bejött egy idős hölgy, aki rendbe
szedett, megtisztította friss sebemet, feladta a bugyikámat, betakart,
gondoskodó volt. Pedig nem a legszebb meló. Bár egész végig, egy csepp vért sem
láttam. A szép részéből ő kimaradt, neki csak a takarítás jutott. De akkor is,
ő is részese volt az én Szülésemnek.
Végre
hármasban maradtunk, csak mi, a Családunk, a Szerelmeim, a Boldogságaim, az
édes megkönnyebbüléssel, hogy túl vagyunk rajta, megcsináltuk! Nem fájt semmim,
jó volt, csak gyenge voltam. Aztán nemsokára behívhattuk Anyáékat. A
Boldogságtól sírtunk mindannyian, olyan jó volt. Csak néztük a Gyermekemet,
milyen édes, és hüledezve néztük, hogy hogyan használja először igazán a kis
testét, az izmait, ösztönétől vezérelve kereste a mellemet, annyira megható
volt. Később Apa és a szülésznő megmérték Dalmát, felöltöztették.
Több
mint két órát tölthettünk együtt, teljes magányban, zavartalanul,
meghittségben, majd letoltak egy szobába, egyedül, Dalmától kis ideig meg
kellett válnom, de alig fogtam fel mi történik. Kaptam egy ágyat, bár még
takaróm sem volt. Szereztek egyet. Nagyon nehezen mozogtam, a gyengeségtől.
Drágámnak és Anyáéknak el kellett menniük, egyedül maradtam. A lelkemre
kötötték, hogy pár órám van, el kell mennem pisilni hamarosan, ami
lehetetlennek tűnt, ezért majdnem másfél liter vizet ittam meg, nehogy katétert
tegyenek fel. Ilyen aggodalmakra is volt időm, amíg Dalmára vártam. Elég hamar
kezdett elmúlni a gátmetszésnél kapott fájdalomcsillapító hatása, és kezdett
nagyon fájni, Dalma még sehol. Türelmetlenül vártam. Végre meghozták, mellém
fektették, összebújtunk, mellre tettem, cirógattam, élveztem ezt, alig vártam
már, hogy ott legyen, elégedetten konstatáltam, hogy nem cserélték el
időközben, visszakaptam az én kis foltos homlokú, horpadt orrocskájú, kerek
fejű kisbabámat! Többet nem kellett odaadnom Dalmát, velem maradhatott. Olyan
jó volt.
De fájt.
És ezt nem tagadhatom, bár az idő megszépíti, már nem "érzem" a
fájdalmat, de megmaradt az érzés az emlékeimben, amit a fájdalom miatt éreztem.
Hogy ennél még boldogabb is lehetnék, ha nem fájna, és miért fáj ennyire, és
miért nem tudok felhőtlenül örülni a jelennek. Egy napba tellett, mire
felfogtam, hogy nem kell tűrnöm, kaphatok fájdalomcsillapítót, ami valamennyire
segített. Megmondom őszintén, az nem segített, hogy rajtam kívül mindenki ült,
és könnyedén mozgott a szobában, már másnap. Néha egy-egy arcrándulás -
összenézés a szobatársakkal, máris elég volt, hogy érezzem, nem vagyok egyedül,
másnak is fáj. De ők ültek. A fenekükön. Irigyeltem őket. Viszont
ott volt Ő, a Gyermekem, kicsi, és puha, meleg, alszik, nyöszörög, halk a
hangja, alig sír, édes, és szeretem, azonnal szeretem, és boldog vagyok!!!
Igyekeztünk
a szoptatással megbírkózni. Jó erősen cicizett Dalma, és elég hamar megtudtam,
mi az, hogy fogcsikorgatóan fáj, sebes, és véres. De nem hagytam abba a
szoptatást, rendületlenül folytattam, akartam csinálni, jól akartam csinálni.
Apa jött, velünk volt, amennyit csak lehetett, de nélküle nagyon magányos
voltam éjszakánként, és nagyon hiányzott a támogatása, a közelsége, egyedül
voltam a megtestesült Felelősségemmel, és nehéz volt a boldogságból erőt
meríteni. De jött a reggel, kivirágzott minden körülöttem, vettem egy jó
fürdőt, küszködtem a fájdalommal, és közben olyan, de olyan jó volt ellátni
Dalmát, felöltöztetni a ruhákba, amik szépen mutattak rajta, büszke voltam!!!
Rengeteg
segítséget kaptunk, a csecsemősök rendszeresen jöttek, tanácsokat adtak,
megmutattak mindent, segítettek a szoptatásban, megnézték, jól csináljuk-e.
Megbíztam bennük, megnyugtatott, hogy mindig ott vannak, elégedett voltam. Nem
voltam rest segítséget kérni, megmutatni sebes mellemet, és ők olyan gyengéden,
együtt érzően, kellő szakértelemmel álltak a rendelkezésemre. Én egy percre sem
váltam meg a Gyermekemtől. A szülés utáni napokban alig aludtam pár órát, de
nem éreztem a fáradtságot. Eszembe sem jutott, hogy "leadjam" a
gyereket, hogy jól kialudjam magam, vagy ilyesmi. Nem akartam.
Vártam a
hazautazás napját, de féltem. Dalma ugyanis lassan veszített a súlyából, ahogy
elő van írva, de nem szopizott eleget, és nagyon sárga is volt. Végül
beigazolódott a félelmünk. A reggeli vizsgálaton közölték, hogy nem mehetünk
haza, kék fény alá kell tenni Dalmát, menjek, üljek le (már ez is kész kihívás
volt nekem, de hála azokért a lyukas, párnázott székekért!) és fejjek le tejet,
amennyit csak tudok, mert pár óránként jönnöm kell szoptatni, plusz pótlásként
megitatják. Sok volt ez már nekem. Annyira haza akartam menni. Görcsösen
szorítottam össze a fogaimat, és sűrűn pislogtam, hogy igyekezzek visszafojtani
azt a feltörni vágyó sírást, de tudtam, hogy könnyek nélkül is elárul az arcom,
az orrom rögtön piros lesz. Leültem, Janim meg állt az ajtóban, nézett engem,
nézte Dalmát, ahogyan befektetik az üvegablak mögött a kék fény alá, kis
szemellenzőt kap, mint aki napozni készül, és olyan ártatlan volt, olyan csöpp,
és sírt, hallottam hogy sírt, de nem láttam, csak Janimat néztem, potyogtak a könnyei,
remegett a szája, neki is fájt. Nem bírtam tovább, utat engedtem a közös
fájdalmunknak, feltört belőlem a sírás, és nem érdekelt, hogy ki látja, nem
érdekelt, hogy már nem vagyok erős Anyuka, hanem gyenge, rettegő Anyuka vagyok,
aki nem okos, nem hiszi el, hogy ez teljesen normális, és rutinszerű, hogy
szinte mindenki besárgul. Mert az én Dalmám fekszik ott! Nélkülem, egyedül, a
szagom nélkül, és nem tudja, miért. Végeztem a reménytelen fejéssel, 5 vagy
talán 10 ml sikerült, de még az is eredmény. Percekig álltunk az ablak mögött,
sírtunk egymás ölelésében, hogy alig kaptuk meg, máris elveszik tőlünk Őt! Itt
kell hagyni, és nem akarom.
Végül
lebaktattunk a szobába, és még ott is sírdogáltunk, összebújtunk, és végül
elszenderedtem kicsit. Amikor ébredtünk, már nem volt olyan rossz. Dolgozni
kezdett bennem a kötelességtudat, hogy hamarosan mennem kell szoptatni, kikerül
az üvegkalitkából az én Drágaságom, Dalmám, a kezembe foghatom, megölelhetem,
puszilhatom, szerethetem. Milyen meleg volt a kis teste, és sárga volt,
tényleg, és milyen fura volt ruha nélkül fogni őt. Féltettem a kis puha bőrét,
óvatos és gyengéd voltam vele. Kitartóan szoptattam, aztán megmértük, fejtem,
megitattuk, és ez ment egész nap és éjszaka is, 3 óránként, keltem hozzá,
mentem fel, sőt, repültem hozzá, alig vártam a találkozást. Alig vártam!
Éjszaka, egyik alkalommal, már zárva volt az újszülött osztály (én egy emelettel
lejjebb kaptam ágyat). Nem tudtam bemenni, kopogtam rendületlenül, csengettem,
de semmi. Sehol egy ügyeletes. Már vagy 10 perc telt el, elfogyott a türelmem,
és legszívesebben feltörtem volna az ajtót, hogy mehessek már végre az én
Kicsimhez, mert vár, Ó, Istenem, vár, én meg sehol sem vagyok, azt hiszi, nem
is megyek, jaj, engedjen már be valaki!!! Álltam, vártam, kopogtam, és már
kezdett fojtogatni a sírás a kétségbeeséstől. Meg attól, hogy milyen
hiperérzékeny lettem és milyen hamar ki tudok borulni. Végre meglátott egy
takarító, vagy valaki, és elmotyogtam, miért jöttem, beengedett végre. Rohantam
a Babámhoz. Elnézést kértem, hogy késtem, de "kizártak", kezdtem
végre megnyugodni.
Az
ügyeletes doktornő/csecsemős legközelebb már várt, tudta, hogy fogok jönni, és
a segítségemre jött. Többször nem késtem. Véget ért az éjjel, reggel 6-kor már
vinnem kellett ruhácskát is a szoptatáshoz, mert végre visszakaptam Őt!
Megnyugtattak, hogy minden rendben lesz, valószínűleg hazamehetünk majd. Sokat
kellett várni arra a reggeli vizsgálatra, 9 órakor, vártak már ránk, tudták,
hogy mi van velünk, de mégis, hirtelen olyan sokan lettek, nem kerültünk sorra
rögtön. Csak öleltük Dalmát magunkhoz, Apával, és vártunk. Mondták, hogy üljek
le, hmmm, leülni , röhögnöm kell. Majd talán két hét múlva. Nem,
köszönöm, állok. Végre mi jöttünk, átmentünk a "vizsgán",
hazaengedtek.
A szoba
üres volt, mindenki elment már. Meghitten pakoltunk össze, Dalma békésen aludt
a nagy ágyon középen, az okkersárga kórházi ágyneműben. Csiripeltek a madarak,
friss, meleg szellő járta át a szobát, és végre, igazán felhőtlenül boldog
voltam. Mindketten ott voltak nekem, mellettem, és a hazaútra készültünk,
minden megvolt a boldogsághoz. Megkaptuk a zárójelentést, felöltöztettük
Dalmát, ülésbe tettük, és hazaindultunk.
Az
autóban kezdtem lelkileg is visszatérni önmagamhoz, a régi hangomhoz,
feszültség nélkül, nézelődtem és tolmácsoltam Apukának, mit csinál a Bébink,
hogy alszik, hogyan szuszog, és rázkódik a kis teste az
utazástól. Olyan jó volt. Hamar hazaértünk, Anya várt minket itthon,
sírt, puszilt, szorosan megölelt, a tejjel telt melleim meg is
érezték Tavasz volt, a házunk ragyogott a tisztaságtól, cumisüvegek,
fertőtlenítő a konyhapulton, ilyesmi. És ebéd. Minden olyan volt, mintha itt egy
Kisbaba lakna, pedig még csak most hoztuk haza. Feltettük Őt az asztalra, a
hordozóban, készítettünk pár képet, összeölelkeztünk a Drágámmal, és hirtelen
megnyugtató, meleg zokogásban törtem ki, folytak a könnyeim, szorítottam
magamhoz a Férfit, akit a legjobban szeretek, és olyan hálás voltam, és alig
hittem el, hogy itthon vagyunk!!! Itthon, és ez mostantól már mindig így lesz!
Karol